Itt a lemilblogon már sok-sok cikk foglalkozott a haditengerészettel. Száguldó vadászgépek, halkan lopakodó tengeralattjárók, a habokat büszkén szelő csatahajók, és az úszó városok, a repülőgép-hordozók. Számunkra ez elképzelhetetlen, milyen lehet egy ilyenen élni….

• Költözzön be családjával egy lakókamionba, és ne szálljon ki belőle fél évig. A falakról szedje le a borítást, minden csövet és vezetéket bilincseljen a belső falakra, majd fesse le az egészet szürkére. A Parti Őrség szimulálása esetén fehérre. Ha a repülőgép-hordozó életét próbálná ki, a kamiont parkolja le egy nagy nemzetközi repülőtér felszállópályája mellé.
• Fesse át a házat havonta egyszer.
• Az ajtókat cserélje le vastag, alacsony acélajtókra. Szereljen fel nyolc kilincset és zárat minden ajtóra.
•  Szivattyúzzon a pincéjébe térdig érő szennyvizet. Szivattyúztassa ki, pucolja ki pincét, fesse újra az egészet szürkére. Ezt gyakran ismételje meg a nagyobb realizmus kedvéért. Minden ilyen akció után szedje szét és rakja össze újra a szivattyút.
• Hétfőn, szerdán, pénteken a fürdővíz hőmérséklete legyen 90 fokos. Kedden és csütörtökön legfeljebb 10 fokos. Hétvégén közölje a családjával, hogy túl sok vizet használtak el, ezért szombaton és vasárnap csak csökkentett vízmennyiség áll rendelkezésükre.
•  Aludjon családjával emeletes ágyakon egy szekrényben. Fejenként egy-egy üzemi öltözőszekrény áll rendelkezésükre, hogy elhelyezzék minden ruházatukat és  a vagyontárgyaikat. Apósa vagy anyósa hetente többször ellenőrizni fogja, hogy a szekrényben mindent megfelelően összehajtogatva helyezett-e el.
•  Adja oda a ház kulcsait a szomszédjának. Ő minden hajnalban 5:30-kor egy síppal az Ön fölébe fúj, majd olyan hangerővel, hogy a holtak is felkelnének, az arcába üvölt: ÉBRESZTŐ! A ”Dohányzás engedélyezve” lámpa világít az arra kijelölt helyeken!”
•  Reggel hat órakor sorakoztassa a családját a tornácon. Anyósa írja össze a napi feladatokat, olvassa fel a családnak. Álljanak még ott 10-15 percig, majd az apósa ismételje meg a felolvasást. Ismételje ezt meg minden nap, vasárnap kivételével.   Amennyiben a szimuláció „Tengeren” verziója fut, akkor a hét minden napján.
• Fogyasszon három napig mexikói ételeket, majd zárja le 12 óra hosszat a mosdót.
• Kössön be több párhuzamos telefonvonalat. Egyiket csak apósa, másikat csak anyósa használhatja,  a harmadik vonalat tartsa fenn a hivatalos ügyek intézésére. Személyes hívásait intézze a kétsaroknyira levő vegyesboltból, telefonkártyával.   
• Szereljen fel egy harangot a tornácon. Ahányszor apósa átjön, kongassa meg a harangot négyszer, majd jelentse be érkezését egy megafonon.

• Minden alkalommal, ha elhagyja a házat, vagy ha hazajön, tisztelegjen a tornácon égő lámpának, és kérjen engedélyt a kutyától, hogy be-, vagy kiléphessen.       

• Kérje meg a környékbeli motorosbandát, hogy véletlen időközönként járassák motorjaikat leszerelt kipufogóval teljes gázon a ház előtt, és közben dobálják kővel és vasdarabokkal a tetőt és a falakat. Ha a család lefeküdt, a motorosok másszanak fel a tetőre, húzkodjanak ott láncokat és nehéz vasakat ide-oda.  Közöljék a családdal, hogy ez a felkészülés a reggeli repülőgép-üzemeltetésre.
• Használjon egy légvédelmi szirénát ébresztőórának.
• Helyezzen el zseblámpákat minden szóba jöhető helyen. Szereljen halvány jelzőfényeket minden ajtón fejmagasságban, és a fontos helyeken. /Kanapé, hűtő, stb…/ Váratlanul kapcsolja le a fényeket, és minden munkát zseblámpafénynél végezzen.
• Öblítés helyett csak öntsön egy kis hígítót a mosószerhez. Szárítsa a ruhákat tíz percig, majd ossza szét véletlenszerűen.
• Minden elektromos készülékéhez szerezze be egy villanyszerelő tanúsítványát, hogy a készülék biztonságos.
• Helyezzen el tűzoltókészülékeket kb. könyökmagasságban a válaszfalakon, úgy, hogy azok könnyen kiszakíthassák az arra járók ingeit.
•  Ha olvasna a nappaliban: kapcsoljon le minden fényt egy kis vörös lámpa kivételével.
• Az év legmelegebb napján hívjon egy szerelőt, aki ellenőrzi a légkondicionálót az „XYF125” teszt szerint. Amikor befejezi, közölje Önnel: a légkondi nem felel meg az előírásnak, ezért levágja a készülék csatlakozóit.
• Hívja meg az utcájából a 60 legelviselhetetlenebb embert a szobájába fél évre.
• Hajnali négy órakor világítson az alvó hitvese szemébe, azt motyogva: „Elnézést, eltévesztettem a fekhelyet.”
• Családja minden tagja akasszon egy fehér és egy kék párnahuzatot az ágya végébe, és abba gyűjtsék a szennyesüket. Egy fiatal családtag időnként gyűjtse össze ezeket egy szennyeszsákba, és vonszolja el a mosókonyhába

Tengeralattjáró- szimuláció

• Ha aludni akar, járjon házról házra a környéken, amíg nem talál egy üres ágyat. Másszon be és aludjon, amíg a tulajdonos fel nem ébreszti.
• Fóliázza le a haditörvényszék eljárási szabályzatait, rögzítse egy csavarral a WC falához, mint ideális olvasnivalót.
• A helyi vegyesbolt árukészletét dobozolja be, és hordja át a saját lakásába, ahol pakolja el az egészet oda, ahol helyet talál neki.
• Üljön be az autójába, járassa a motort naponta négy órán keresztül, de ne menjen vele sehová. Ezzel biztosítja, hogy a motor „üzemkész” legyen.
• Ha mégis használja az autóját, akkor mielőtt elindulna, illetve érkezés előtt egy órával sorakozzon fel családjával a motorháztetőn.
• Naponta háromszor ürítse ki a szemeteseket, és söpörje el az úttestet a ház előtt, akkor is, ha nem igénylik.
• Álljanak a napon legalább egy órát vigyázzban, miközben a nagyapja felolvassa Önöknek az Ószövetségből a Számok Könyvét.
• Ha ködös időben vezetne, legkisebb gyermekét ültesse háttal a menetiránynak a hátsó ablakhoz, és utasítsa, hogy azonnal jelentse, ha egy másik jármű túl közel jött.
• A füstjelző riasztására házastársával rohanjon a konyhai tűzhelyhez. Vegyenek fel fülhallgatót /nem az a mobiltelefonhoz való csökevényest, hanem egy komoly masszív darabot, vezeték nélküli mikrofonnal/! Jelentsék be: „A tűzhely legénysége készenlétben!” Majd anélkül, hogy valamit is tennének, álljanak ott legalább négy óra hosszan. Ekkor jelentsék: „A tűzhely biztosítva!” és folytassák félbehagyott munkájukat.
•  Építsen ki egy légvezetékrendszert az egész lakásban, három méterenként csatlakozókkal ellátva. Tároljon minden családtag részére gázálarcot a stratégiai helyeken /konyhaasztal, hálószoba, stb./ Tálalja fel kedvenc vacsoráját. Ahogy a család hozzáfogna, rendeljen el gázriadót. Mindenki vegye fel a gázálarcot, csatlakoztassa a levegőrendszerhez, és üljenek így addig, amíg az étel ehetetlenné nem válik. Ekkor fújja le a riadót, vegye le a gázmaszkot, dobja ki az ételt. Nyisson ki mindenkinek egy Tesco Gazdaságos sonkakonzervet.  

•  Hajnali ötkor családjával együtt húzzon mentőmellényt és munkavédelmi sisakot. Menjen fel a garázstetőre és feszítsenek ki egy kötélpályát a saját és a szomszéd garázs között. Álljanak ott legalább két órát, majd induljanak el reggelizni. Ahogy lenyelték az első falatot, rohanjanak vissza a tetőre majd a felszerelt kötélpályán a szomszéd garázs teljes tartalmát szállítsák át a sajátjukba. Ezt ismételjék véletlenszerűen, de legalább háromnaponta. /Ez az utánpótlás vételezése tengeren./
   

• Gyűljön össze családjával és szomszédjaival a helyi focipályán, szerencsésebb esetben egy közeli kosárlabdapályán minden reggel pontosan 0600-kor. Mondja nekik azt, hogy egy apró /nagyon apró brillkő/ elveszett a pályán, aki megtalálja, az másnap otthon maradhat. A gyerekeket sorakoztassa fel a gólvonalon a pálya teljes szélességében. Anyu álljon mögéjük egy szemeteszsákkal. Induljanak el lassan, lehajtott fejjel, egymáshoz nem szólva a pálya másik vége felé. Szedjenek el minden apró kavicsot, cukorkáspapírt, rágógumit, stb. Aki talál valamit, az jelezze anyunak, aki a szemétért megy a zsákjával. Erre az egészre azért van szükség, nehogy a fűnyíró felkapjon valami szemetet, és az tönkretegye a gépet!
• Kérje meg a szomszédot, hogy hetente kétszer hajnali fél háromkor egy hordozható ködkürttel lopakodjon be az Ön hálószobájába. Riasszon fel vele mindenkit, közben egy megafonba kiabálja a következőket: "Tűzriadó! Alfa osztályú tűz a konyhában!" Amint Ön félig felöltözött, és elkezdett rohanni a konyha fele, szomszédja fújja le a riadót, „Csak gyakorlat!” felkiáltással. 
• Szereljen fel egy komplett tűzoltórendszert a házában. Naponta tartson tűzriadót, és kárelhárítási gyakorlatokat. Ilyenkor gombolja be az ingét, tűrje be a zokniját a nadrágszárába, vegyen fel egy búvármaszkot, és egy papírzacskón keresztül lélegezzen, miközben a legjobban utált könyvét olvassa.
• Állítsa a szomszédját a legsötétebb éjszakán az út szélére a kocsibehajtó elé. Ő jelezzen egy zseblámpával, ha nincsenek közeledő autók, és az út tiszta. Ön induljon meg teljes gázzal, a csak a GPS-ére hagyatkozva hogy bekanyarodjon a házához. Szomszédja, amikor Ön már csak tíz méterre van a kocsibejárótól /parkolóhelytől, jelezzen szembejövő autót, vagy más akadályt. Innentől az Ön dolga, hogyan oldja meg a helyzetet.
•  Az éves Miss Bigcicik döntő közvetítése idején gyűjtse össze összes szomszédját az utcán, és nyomjon egy söprűt a kezükbe. Miután összesöpörték a szemetet, szórja fel az utcát Ultrával, az összes elérhető locsolótömlővel locsolják az utat. Amikor sikerült a habot félig eltüntetni, zárják el a csapokat, és a maradék habot takarítsák le kézzel.     
• Naponta 3-4-szer, látszólag véletlenszerűen rendezze át az utcájában parkoló autókat. Ezeknek a járműveknek a tíz százalékát ne használják fél évig, ezekből szereljen ki alkatrészeket, ha a többit javítani kell. Ha a fél év letelt, adja oda őket egy elsőéves autószerelő-tanoncnak, hogy három nap hozza őket rendbe. Húzzanak sorsot, ki használja majd ezeket az autókat a forgalomban először.
• Garázsa tetejét borítsa be vastag acéllemezekkel. Szerezzen egy acél szemeteskonténert, amit töltsön meg fémhulladékkal. Egy darus kocsi ejtse ezt a konténert több órán keresztül, 2-3 percenként a garázstetőre, amíg ön odabent tartózkodik. /Lőgyakorlat, vagy a part bombázásának szimulációja/

•    Télen /lehetőleg legyen legalább -10 fok hideg/ álljon ki a ház elé este nyolc és éjfél között egy könnyű kabátban. Viseljen hozzá fehér nyári kalapot, és vékony fehér cérnakesztyűt. Figyelje a kocsibejárót. Tisztelegjen mindenkinek, aki be akar jönni a házba, és adjon engedélyt a fedélzetre lépéshez. Éjfél után ehet két melegszendvicset, teával. Feküdjön le aludni, majd reggel hat órakor kezdjen el egy normál munkanapot.
• Állítsanak össze egy kamionkonvojt. A sztrádán szorosan egymás mögött haladjanak teljes sebességgel, pontosan követve az előttük haladó minden mozdulatát. Ez a Hordozó–harccsoport szimuláció.
•  Mielőtt megtankolná az autóját: Hat órával a tankolás megkezdése előtt tartson egy tájékoztató-eligazítást. Állítson össze egy orvosi személyzetet, és tűzoltóosztagot, biztonsági csoportot. Ők már három órával a benzinkút megnyitása előtt álljanak készenlétben. Mindenki más sorakozzon fel a járdaszegélyen, amíg a tankolás lezajlik. Egy üzemanyagmintát küldjön el elemzésre. /Üzemanyag-felvétel tengeren./
• Szerelje szét és össze a fűnyírót hetente egyszer. Ha ez mégis kimaradna, azonnal hívjon össze családtagjaiból bíróságot, ami önt egyhavi házifogságra ítéli.
•  Félévente szerelje szét és össze az autója motorját, csak egy franciakulcsot használva.
• Követelje meg családtagjaitól, hogy a háztartási készülékek kezeléséhez szerezzék be a megfelelő bizonyítványokat, pld: Minősített Kenyérpirító Operátor, I. Osztályú Kávéfőző Kezelő. Az adott készüléket csak a megfelelő bizonyítvánnyal rendelkező személy használhassa.
• Négyóránként járja körül az autóját, ellenőrizze az olajnyomást, a levegőnyomást a kerekekben., az üzemanyagszintet pedig 15 percenként, és az adatokról vezessen pontos nyilvántartást.

•  Dolgozzon le nyolc órát. A következő nyolc órában próbálja meg elintézni személyes ügyeit. A harmadik nyolc órában parkoljon le egy áruházlánc telepakolt kamionja a háza elé. Ön alakítson szomszédjaival élő láncot a kamiontól a pincéig. Majd pusztakézzel pakolják le a szállítmányt az alagsorba. /A sor a munka közben nem érintheti a kertet, a teraszt, azaz „tisztországot”. / Ezek után vegye fel a normál műszakot. Még a héten ismételje meg az egészet, de akkor pakoljanak valami nagyon érzékeny robbanóanyagot.
• Számítógépes asztalát cserélje ki egy lomtalanításkor talált darabra. Gépét is cserélje le egy a bolhapiacon vett modellre. /Legalább két betű hiányozzon a billentyűzetről!/ Három ilyen gépet és asztalt zsúfoljon be a kamrába. Barátaival próbáljanak itt megírni 15 perc alatt egy-egy ötoldalas cikket eltérő témában. Amikor az utolsó oldalt írja, valaki kapcsolja ki a gépet. Próbálja meg a maradék időben újra leírni a szöveget, miközben a többiek a fülébe kiabálnak: „Gyorsabban! Siess!”
• Két alsós unokaöccse segítségével próbáljon megjavítani egy, az 1970-es években gyártott autót, mindössze egy nyolcvanas évek végén gyártott típushoz kiadott kézikönyvet használva. Apósa hárompercenként emlékeztesse Önt, hogy az autóra negyedóra múlva szükség van a következő utazáshoz.
• Gépház szimuláció: Hordja tele párásító készülékekkel a pincét. Ezeket töltse meg víz és fáradt olaj keverékével, majd kapcsolja be ezeket a maximális teljesítményre állítva. Ugyanakkor egy ócska fűnyíróról szerelje le a kipufogódobot, és járassa teljes fordulatszámon.

• Húzza ki az antennakábelt a tévéből, Majd bámulja az üres képernyőt hat  órán keresztül. Negyedóránként jelentse: „Szonárkapcsolat negatív.” Elaludni tilos! A következő hat órában szedje szét a tévét, majd rakja újból össze egy videomagnó használati utasítására támaszkodva. Ha esetleg áram alatt lévő alkatrészhez nyúlna, apósa utasítására vegyen részt egy kötelező oktatáson az áramütés veszélyeiről.
• Sétáljon ki a Lánchíd közepéig, és bámulja a vizet tizenkét órán keresztül.
• Parti Őrség szimuláció: vegyen jegyet a világ legnagyobb hullámvasútjára, üljön fel rá egy 72 órás, megállás nélküli mentre, ami alatt csak kávét fogyaszthat.
   
•  Parti őrszolgálat: Vegyen fel egy jéghokis védőmellényt, és akasszon a nyakába egy ötkilós súlyzótárcsát. Szólítson fel minden a kertbe betévedő tücsköt-macskát-bogarat, hogy azonosítsa magát, és minden ilyen esetről készítsen írásos feljegyzést. Ez idő alatt CSAK legalább négynapos kávét fogyaszthat, félóránként.
• Üljön le a konyhában a tűzhely, és figyelje hat órán keresztül. Jegyezze fel a gombok állását félóránként.
• Repülőgép-karbantartás szimuláció: Mossa, és viaszolja le az összes autót az utcában, lehetőleg szakadó esőben. Ha végzett, egy tízéves gyerek ellenőrizze le a munkáját, és mondja meg, hogy az Ön munkája hol nem megfelelő.
• Apósát nevezze ki a század karbantartásért felelős tisztjének. Ő lesz az, aki hétfő reggel az Ön és családja számára teljesíthetetlen célokat tűz majd ki azzal az ígérettel, hogy ha mégis sikerülne a célkitűzéseket végrehajtaniuk, Önök vasárnapra szabadnapot kapnak. Majd elmegy golfozni. Önök dolgozzanak a héten napi tizennyolc órát, és oldják meg sikerrel a kitűzött feladatokat. Szombaton apósa jöjjön vissza, és közölje Önökkel, hogy sajnálatos módon, más sürgető feladatok miatt a szabadságot nem tudja kiadni. Apósa tegye ezt 2-3 éven keresztül, majd kapjon jutalmat a kiemelkedő munkaszervezésért.
• Vásároljon egy használtautó- kereskedőtől egy legalább harmincéves sportautót. Három, magasan képzett szakember vizsgálja át az autót minden egyes használat előtt, majd adja oda egy kamasznak, akinek egy hónapja van jogosítványa, és úgy vezet, mintha állandóan Forma-1-es versenyen venne részt. Amikor a kölyök visszahozza az autót, panaszkodjon önöknek mindenféle hibás működésre, homályos, érthetetlen kifejezéseket használva. A három ember vizsgálja át a kocsit, majd ezt ismételjék meg naponta kétszer, akkor is, ha senki sem használta. Minden harmadik napon cserélje ki a generátort, vagy a kormánykereket. Minden 7., 14., 28. és 56. napon szedje szét és rakja újból össze a sportkocsi valamelyik rendszerét. Félévente teljesen szerelje szét, és rakja össze.
• Ha barátnőjével, feleségével beszélget telefonon, minden harmadik szava legyen érthetetlen. /Műholdas telefon szimulálása/
• Vásároljon félmillió forintért plazmatévét, és egy műholdas vevőkészüléket! De csak az időjárás-jelentést, és egy hírcsatornát nézzen rajta hetekig.
• Haját egy ötéves gyerekkel vágassa, aki ehhez CSAK egy tompa sövénynyíró ollót használ. Ha Ön panaszkodna, majd elmagyarázzák, hogy ez az új divat.
• Dolgozzon évekig a McDonalds-ban. Nem fogják előléptetni, de Ön maradjon motivált.
• Orvosát kérje meg, hogy bármilyen betegségére csak aszpirintablettát írjon fel: tüdőgyulladás – egy tabletta, lábgomba - két tabletta.
• Az év legmelegebb napján szorosan zárjon be ajtót, ablakot, és kapcsolja ki a légkondicionálót. Az év leghidegebb napján pedig kapcsolja ki a fűtést. A családtagjainak ilyenkor is egyforma kesztyűt, sapkát stb. kell viselnie. Ha menniük kell valahová, és valaki nem rendelkezik a megfelelő ruhadarabbal, akkor ezt a többiek sem viselhetik, hogy megjelenésük egységes legyen.
• Álljon sorban órákig a büfében üdítőért és egy szelet olvadt csokoládéért.
• Szárazdokk szimuláció: Állítson a hálószobája ablaka elé egy szemeteskukát, halmaradékkal megtöltve. Szomszédja minden reggel 6 órakor kezdjen el légkalapáccsal követ törni az ablaka alatt.
• Egy idegen kölcsönözzön ki 10 filmet a videotékából, és Önök csak ezeket nézzék hónapokon keresztül.
• Fessen le a házban minden egyes ajtót fényes kékre és sárgára, azzal az indokkal, hogy ez növeli a hatékonyságot.
• Amikor tévét néznek, 3-5 percenként húzza ki az antennakábelt, és mondja azt: „A műholdas jel elveszett.”
• Ha van egy szabad hétvégéje, menjen be a város legrosszabb részébe, keresse meg a leglepukkantabb kocsmát, és fizessen legalább egy ezrest egy üveg sörért.
• Töltsön el egy hetet a vöröslámpás negyedben, és nevezze ezt „világkörüli útnak”
• Hajózzon el egy egzotikus kikötőbe, ahol majd közlik önnel, hogy csak a tisztek hagyhatják el a hajót.
• Jelentse be, hogy a család egzotikus utazásra indul egy olyan szigetre, ami híres éjszakai életéről. Ha odaérnek, közölje, hogy mindenki aki 18 év alatti, vagy nem az apósa/anyósa, 22:00-ra vissza kell hogy érjen a szállodájába.
• Éveken keresztül küldje haza fizetése felét kedvesének. Ő elválik öntől arra hivatkozva, hogy túl keveset van vele. Kezdje újra az egészet valaki mással. /Rosszabb esetben kiderül, hogy párját még legalább tízen támogatták az utcából./                          

• Apósa utasítsa önt, hogy mielőtt belefogna a fűnyírásba, írjon egy 300 oldalas dokumentumot a fűnyíró kezeléséről. Győződjön meg arról, minden kifejezést helyesen használt-e? Apósa csak akkor engedélyezze a munkát, ha Ön ezt a dokumentumot legalább háromszor átírta. A harmadik változat legyen olyan, mint az első. /A Nagy Kör Törvénye/
• A munkát a következőképpen ossza el: gépészmérnök fia menjen mosogatni. A szakácsot küldje elektromos vezetékeket szerelni, stb. Ha valaki mégis a megfelelő helyre kerülne, azonnal helyeztesse át máshová.
• Ha mégis elkészülnének a munkával, készítsen egy 300 oldalas jelentést, a munkatervezésnél felsorolt elvek szerint.
• Mielőtt belekezdene a fűnyírásba, szervezzen mindenkinek oktatást családjából a fűnyíró kezeléséről. A képzésen mindenkinek kötelező részt venni, akkor is, ha soha életében nem fog a fűnyíró közelébe menni. A tanfolyam végére szervezzen záróvizsgát, olyan kérdésekkel, amire a gép tervezője sem tudna válaszolni. Akinek nem sikerül a tesztet legalább 75%-ra megírni, azt kötelezze új oktatásra.
• Miután ledolgozott 15-20 évet gépészként, kap majd főnöknek egy marketingszakot végzett 23 éves kölyköt, hogy elmondja, hogyan kell dolgoznia.